Le sommeil est un prédateur redoutable. Il me traque. Il me regarde. Il attend que je baisse la garde. Je résiste. La peur me réveille. Courir aussi. M’épuiser pour me réveiller. Les siestes de vingt minutes me font tenir. Elles me permettent de ne pas m’écrouler. Elles sont ma survie.
Malheureusement, aujourd’hui, ma sieste n’en est pas une. Mon réveil n’a pas sonné. Ou peut-être ai-je été trop loin dans mes limites. Je ne sais pas.
Je rêve. Ça non plus, je ne le sais pas vraiment.
Tout est gris. Tout est gris comme d’habitude. Comme je vois la vie maintenant. Gris. Cendré. Pourtant, c’est ma maison, que je vois. Les ruines de ma maison. Elles se dressent devant moi. Je ne comprends pas tout de suite. Tout me parait si réel. Le vent froid qui fait se dresser les poils sur mes bras. L’air lourd et piquant dans ma gorge et mes poumons. La tristesse qui flotte dans l’air. Je veux partir. Cette maison n’est plus la mienne. Depuis trop longtemps. Je ne veux pas m’en rappeler. Je ne veux plus la voir. Elle appartient au passé ! Je dois oublier, oublier, oublier. Fuir.
Mais par où ?
Je tourne en rond.
Il n’y a aucune sortie. Je suis prisonnière. J’ai peur. Je panique. Pourquoi ne puis-je pas sortir ? Tout est trop sombre. Je les sens tout près de moi. Elles recommencent à me suivre. Les ombres. Les ouvertures sont trop nombreuses. Elles vont arriver. Elles m’attendaient. Elles ne tarderont pas à arriver.
Je sens soudainement quelque chose m’effleurer la main. Une photo. La vue de celle-ci me fait pâlir, fléchir. Je ne voulais pas me souvenir. Je devais oublier tout ça ! Elle s’évapore bien vite, heureusement. Je pleure. Je ne peux faire que pleurer. Un grand vide se creuse dans ma poitrine. Je voulais oublier. Pourquoi leur vision continue-t-elle de me pourchasser ? Je lève la tête. Je cherche une sortie. Une issue à cette maison, à ces souvenirs. Je n’en trouve pas. Je trouve mes parents. Ils sont là. Ils sont venus. Je le savais.
Ils me poursuivent toujours, sans arrêt… Je savais qu’ils reviendraient. Il fait trop noir, il fait trop sombre. Tout est trop gris. Ils sont ici. Face à moi, sous l’épaisse couche de larmes qui s’écoule de mes yeux.

C'est toi qui les as tués, Julia … En ne faisant rien pour les sauver …

Je ne peux que hocher la tête. Pourquoi ? Parce que c’est vrai. Je renifle. Les voix ont raison. Elles ont toujours raison. C’est ma faute, c’est tellement ma faute. Je renifle une nouvelle fois. Je m’approche d’eux, une main tendue, secoue de sanglot. Le coeur prêt à exploser.

Pardonnez moi… Par pitié…

J’avance d’un pas. Je les regarde, tellement désolée. Mes jambes ne me soutiennent que trop peu. Elles tremblent. Il ne suffirait qu’un coup de vent pour me faire tomber, tant le poids de la culpabilité m’alourdit, toujours plus, à chaque fois qu’ils reviennent. À chaque fois que les ténèbres se rapprochent de moi.
J’aimerais tellement qu’ils me pardonnent. Ils m’en veulent, je le sais. Pourquoi ne me pardonnent-ils pas ?

 Vous m’avez assez punie … Je m’excuse, ça n’arrivera plus… Laissez moi… Pardonnez moi…

Je ne suis qu’une misérable gamine qui a fait une bêtise. Je ne suis que sanglot et désespoir. Je reste bloquée à quelques pas d’eux. Trop timide pour avancer plus. Et si ils me rejetaient ? Ça ne ferait qu’une fois de plus.
Je ne sais pas si je survivrais à une fois de plus.
Peut-être pourrais-je avoir leur pardon cette fois-ci ?
N’ai-je pas assez souffert pour cela ?
Ahahah.
Je ne souffrirai jamais assez, pour leur mort.
Ma main reste tendue. Comme un mince filet d’espoir, dans mon être gris, tremblant et fatigué. Un espoir de remonter la pente.
Une pente à 90 degrés.  

Leur impitoyable immobilité s’abat sur moi tel un marteau. Figés, morts, simples spectres me jugeant. Leurs yeux me fixent, leur peau s’effrite. Ils se décomposent, sans me pardonner. Encore. Ils m’abandonnent, comme je les ai abandonné. Je renifle. Ma main retombe. Je n’ai assez de force que pour pleurer. Les larmes se mélangent aux traces de sang sur mes chaussures. Leurs blessures sanguinolentes font jaillir en moi les souvenirs enfouis au plus profond de moi-même. Leurs corps inanimés. Le sang. L’implacable silence répondant à mes supplications. Leurs yeux morts. Le poids de la culpabilité m’écrase d’autant plus. Comme une main puissante, elle me jette à terre. Mes jambes ne savent me retenir. Ma volonté ne fait pas mieux. Mes genoux heurtent le sol. Je m’appuie sur mes mains. Mes bras tremblent tellement. Je n’ai plus la force de lever la tête. Elle s’affaisse, tout comme mon dos. Mes cheveux m’offrent un voile qui occulte la scène.
Je ne veux plus voir. Je ne veux plus entendre. Je ne veux plus sentir ou ressentir. J’aimerais tellement être une coquille vide, un coeur de pierre, une poupée de cire, un robot bien huilé.
Je ressens tellement de choses. Pourquoi l’être humain est-il si émotif ?

Pitié ... Comment peux-tu implorer une quelconque pitié … toi qui n'en as eu aucune. Toi qui les as laissé mourir.

Elle recommence. Elle me juge. Elle me brise, peu à peu. C’est certainement la petite voix dans ma tête. La voix de la vérité. Elle s’abat sur moi, son souffle glacé et agressif s’infiltre jusque dans mes os. J’ai si froid. Je me recroqueville sur moi même. Le front sur le sol brûlé. Tous mes muscles se tendent. Je ferme les yeux. Mes mains se posent par dessus. Je me défends. Je suis comme une tortue. Une tortue qui n’aurait pas de carapace. Je ne veux plus les voir. Assez. Assez. Assez. Ils doivent partir. Pourquoi continuent-ils de me hanter ? Pourquoi ne veulent-ils pas comprendre ? J’étais si jeune. Je ne voulais pas. Ils le savent pourtant !
C’est toujours de ma faute. Je le sais. Ils ont raison. Ils ont toujours raison.
Mes mains sont bientôt trempées de larmes salées. Je me demande comment je peux réussir à sortir autant de liquide de mon corps frêle.
J’attends que tout passe.
Peut-être vont-ils finir par me laisser tranquille ? Je fais la morte. Je ne bouge plus. Petite boule tremblante et ridicule. Ils ne peuvent plus m’atteindre. Je ne les vois pas. Ils vont partir. Ils vont partir, oui. Je ne les vois plus. Ils se lasseront. Ils me laisseront tranquille.
N’est-ce pas ?

Ma carapace se brise. Je suis projetée sur le côté. Je glisse misérablement sur le parquet grinçant. J’ouvre les yeux. Mes parents sont partis. Il n’y a plus rien. Il n’y a que moi. Moi et leur rage toujours bien présente. Je renifle. J’essuie mes larmes d’un revers de la manche pour y voir plus clair. Il n’y a vraiment personne. Leur haine a brisé ma carapace. Elle est si forte. Je baisse la tête.

Julia, Julia, Julia …

Non. Pas la voix. Ne peut-elle pas me laisser tranquille, elle non plus ? Je garde le regard rivé au sol. Je regarde celui-ci accueillir mes sanglots. Je suis vaincue, pourquoi me torturent-ils ainsi ?
Tant de pourquoi.
Je ploie soudainement. Ils n’en ont pas encore fini. Ils refusent de me laisser. S’ils ne sont plus présents à ma vue, leur présence m’écrase. La pression devient si forte. Je ne peux plus bouger. Je panique. Je regarde autour de moi fébrilement. Mes pupilles sont dilatées par la peur. Je suis vulnérable. Ma respiration se fait difficile, erratique. Je pourrais m’enfoncer dans le sol, si je le pouvais.

Penses-tu qu, eux, ont mérité leur punition ? Eux qui t'ont pourtant tout donné … Qui t'ont donné la vie … Comment pourraient-ils te pardonner ?

Elle continue. Elle me balance la vérité, encore et toujours. Celle que je refuse d’entendre. Celle que j’enfouis au plus profond de moi pour avoir le courage de me lever le matin. Il faut qu’elle arrête.

Tais-toi !

Je crie, quand la pression libère mes poumons. Je secoue la tête, enfin libre. Mes genoux se replient contre moi. Je reprends la formation tortue, allongée sur le flanc. Je me bouche les oreilles. Je ferme les yeux. Une coquille vide, un coeur de pierre, une poupée de cire, un robot bien huilé. Allez, allez. Une coquille vide, Julia, un coeur de pierre.

Tu aurais dû mourir, toi aussi.

Je n’entends pas. Je n’entends pas. Je crie, je hurle. Je n’entends pas. Elle n’est pas là. Que cela cesse. Je reprends ma respiration. Ma gorge me brûle soudainement. Je tousse. Que se passe-t-il ? J’ouvre les yeux. De la fumée. Partout, de la fumée. Je me redresse. Je tousse. Mes yeux pleurent. La porte a disparu. Les fenêtres sont fermées. Le feu me nargue, dans ses braises, gentiment.
Je vais mourir ?
Je panique.
Mourir ? Je ne peux pas mourir. Non. Non non non non. Je ne peux pas mourir. J’ai peur de mourir. Je ne veux pas les rejoindre. Qui sait ce qu’ils me feraient, là-bas ? J’irai en enfer. Je ne veux pas mourir. J’ai peur. Merde. Non. Tout sauf ça, tout sauf mourir. Mes larmes ont séché, tout comme mes yeux. Mon coeur s’emballe. Je dois sortir d’ici. Je ne peux pas mourir. Mon énergie revient tout à coup. L’énergie du désespoir. Celle que le corps envoie pour survivre. Je me précipite à une fenêtre. Des planches. Je m’attaque à elles. Je tire dessus, de toutes mes forces. Elles doivent céder. Je dois partir. Mes poumons me brûlent. Je n’arrive pas à calmer ma respiration, c’est encore pire. Mon coeur pourrait sortir de ma poitrine.
Pitié.
Je dois sortir. Je dois sortir, putain.
Tout mais pas ça.