Cette nuit, c'était encore moi qui avait couché ma petite soeur, âgée de sept ans, qui avait peur de faire des cauchemars. Ca fait deux ans qu'elle est arrivée dans ma famille d'accueil, et à vingt-deux ans, j'habite encore chez mes parents adoptifs. Etrange ? Mouais, c'est juste que c'est plus pratique par rapport à mes études, et je ne veux pas laisser ma petite Odélia toute seule, je veux pas qu'elle subisse la même chose que moi, je veux que malgré ce qu'elle a vécu, soit l'accident qui a tué ses parents, elle s'affirme, et qu'elle ne fasse pas la timide. Quitte à ce qu'elle ait un fort caractère, au moins elle ne se laissera pas marcher sur les pieds comme moi.

J'étais restée, mais pas très longtemps, puisqu'il a fallu que je parte à la caserne. Et oui, j'étais de garde cette nuit, étant pompier,  et puisque j'ai été appelée, j'ai dû m'y rendre. Accident de la route... Deux blessés graves, mais pas de mort. C'était déjà pas mal. Après cette intervention qui avait bien duré trois heures, on est rentré, et je suis restée jusqu'à la fin de ma garde, soit quatre heures du matin. Nuit courte, étant donné qu'à huit heures, je devais me rendre à l'hôpital pour mon stage par rapport à mes études. Premier jour de stage pour moi, d'ailleurs... Pourquoi ? Parce que j'avais refusé de le faire plus tôt. Je ne me sentais pas prête tout bêtement. Bah oui, je reste atteinte d'une timidité extrême, même si je la combat comme peu de gens. J'en ai marre d'être comme ça, de rougir pour rien dès qu'on me parle, d'observer les gens mais d'avoir du mal à regarder dans les yeux... Voire d'être dans l'incapacité de le faire ! Je me sens tellement faible, et j'en ai horreur, j'ai horreur de ce sentiment. Clairement, je fais tout pour changer, pour réussir à vaincre ce sentiment. Bon déjà, quand je revêts mon uniforme de pompier, cette timidité s'envole, je ne comprends pas, mais c'est tant mieux. Maintenant, il faut que j'arrive à être aussi sûre de moi en dehors de mon boulot.

Et le fait d'être avec d'autres étudiants, ça me stresse. Parce qu'eux sont sûrs d'eux, qu'ils vont sans doute se moquer, parce qu'une étudiante en psychologie atteinte de timidité maladive, c'est pas crédible. Finalement, ils m'ont intégrée dans la partie réservée à la psychiatrie, mais où il n'y a pas beaucoup d'élèves. Tant mieux. On doit être trois ou quatre à tout casser ici. Bizarrement, avec les patients je n'ai pas le même comportement. Je sais qu'ils ont besoin d'aide, comme moi, et je sais que je peux les aider. Parce qu'ils leur faut quelqu'un, et puis c'est tout. J'ai passé ma matinée à suivre un psychiatre donc, qui m'a d'abord rapidement fait visiter l'endroit, puis je l'ai suivi ensuite alors qu'il voyait des patients, examinait des dossiers... Bref, il faisait sa vie de psy. Et moi, je note. Mais pendant qu'il essayait de parler avec les patients, moi, j'essaie au contraire de comprendre ce qu'il ne dit pas. Seulement vingt pour-cents de la communication se fait par l'oral après tout, tout le reste, c'est du non-dit... Ce sont les gestes qui l'expriment, le corps lui-même, comme un grand. Et tout ça, je l'ai fait remarquer à celui qui devient du coup mon mentor. Qui m'a répliqué que c'était très bien de remarquer tout ça, que c'était loin d'être quelque chose de simple... Mais que veux-tu, pendant cinq ans je parlais pas, ou qu'à mon psy, j'ai eu le temps d'observer, sans compter les dix ans qui ont suivi, pendant lesquelles je me faisais rejeter. J'ai le temps, c'est clair !

Bref, après cette fameuse matinée d'adaptation, je me sens déjà un peu moins hésitante. Je ne sais pas pourquoi, mais ici, ça va. Même si je ne parle pas. Enfin, je veux dire j'ai même mis une bonne heure avant d'adresser la parole au psy que je suis depuis qu'il est huit heures sans bégayer ! Mais bon, c'est un collègue du mien, de psy, que je croise d'ailleurs dans les couloirs parfois. Après cette matinée je disais, et bien vient l'heure du repas. Donc je me rends tout naturellement à la cafétéria, en espérant qu'il y aurait une table libre. Parce que dans le cas contraire, je serais contrainte de m'adresser à des inconnus en leur demandant si je peux m'asseoir...

"Putain, tu stresses pour rien quand même..." - Alors toi, Conscience, tu vas pas commencer !

Avec mon sandwich et ma bouteille d'eau, je regarde autour de moi pour trouver une éventuelle table libre. J'évite de regarder les gens trop longtemps, de toute façon je cherche justement un endroit où il n'y a personne. En me retournant pour continuer d'avancer, je manque de peu de rentrer dans un torse. Je me fige et me crispe très légèrement avant de relever légèrement la tête. Evidemment, lorsqu'il m'adresse la parole, je rougis et... Je bégaie.

"J'te jure, tu me désespères, Nevaeh, il va pas te manger, il te pose une question, c'pas compliqué." - Oh toi, laisse-moi, t'as qu'à faire en sorte que je bégaye pas !

« J-Je... Euh... O-Oui, on a cours ensemble d-des fois... »

"... Gamine."

Je roule intérieurement des yeux et décide d'ignorer tout bonnement ma conscience. Je me mordille la lèvre inférieure, chose que j'ai souvent tendance à faire, surtout quand je me sens ridicule. Problème ? Je me trouve ridicule dès que je parle à quelqu'un, puisque je trouve mon attitude, ma timidité ridicule. C'est compliqué de s'aimer quand t'as l'impression que tu n'as pas le droit d'être aimé, c'est aussi simple que ça. Je tente de regarder le jeune homme blond dans les yeux, mais de nouveau, c'est plutôt une épreuve pour moi. Mais je le reconnais. Effectivement, on a parfois -voire souvent- cours ensemble. J'observe tellement que je reconnais beaucoup de gens. Mais en vérité ce qui m'étonne, c'est que lui m'ait reconnu, étant donné que je suis toujours discrète, et que je suis plutôt le genre de fille qu'on ne remarque pas...